детская площадка в парке

я просто хочу видеться с дочерью, а ты придумала очередную херню,
выкормила ее и взрастила в своей голове.
мужу своему будешь по ушам ездить, а не мне.

моя жизнь идеальна, это почти образец для подражания. это одно из тех проявлений абсолютной, полной, свободы, когда делаю, что хочу, как хочу и когда хочу, не парясь и особо не задумываясь о последствиях и долгоиграющих перспективах. вычеркнуть бы из нее незначительные косяки в виде периодических финансовых проблем и отсутствия бассейна и холодильника с мартини рядом, я был бы счастлив, целиком и полностью, ну а пока остается только идти к своей мечте маленькими шажками, откладывая на нее деньги с каждой зарплаты, чтобы в пятницу вечером опустошить копилку до последнего цента.
сложно жить, когда на каждом шагу так много соблазнов.
но копилка у меня заебись, кстати. желтая такая свинья, с которой приятно поговорить в понедельник утром, сетовать на несовершенство мира и злобность судьбы, которая заставляет заводить будильник на "раньше полудня" и уж точно раньше состояния "Бодр, свеж, готов к новым свершениям и благим делам". она как бы показывает мою внутреннюю сущность, самодовольно улыбаясь гипсовыми зубами с верхней полки, будто говоря "Фигово тебе парень? Очень фигово? Подожди, сейчас ты узнаешь, что у тебя закончились сигареты и станет еще хуже". когда-нибудь в будущем, когда она заполнится до краев, я обязательно устрою самый настоящий праздник, открою бутылку шампанского и разобью ко всем чертям ее кувалдой или стальной битой, которую храню под кроватью, но до этого момента еще нужно дожить...
в любом случае, сегодня не понедельник и даже не вторник - сегодня среда, а это значит только то, что до пятницы осталась буквально парочка дней. нынешние сутки можно не считать, потому что они уже начались, в пятницу все равно никто не работает, поэтому пережить нужно только четверг. ненавижу четверг - мерзкий день томительного ожидания, по вечерам которого засыпаю со сладкими мыслями о том, как проведу выходные. ладно-ладно, в жизни не строил планов, кроме того периода времени, пока жил с Мишей. нет, сначала это была бесконечная феерия, напоминающая бразильский карнавал или венецианский маскарад, полный красок, нелепых костюмов, ярких эмоций, приправленный несколькими ящиками текилы и целой плантацией отборной дури, и во всем бедламе именно у нее была главная роль. я никоим образом не намекаю на ее расовую принадлежность, разве что стоит отметить, что особенно смешно становилось, когда она злилась, упиралась руками в бока, говорила немного в нос и тыкала в меня указательным пальцем - все как по нотам, как в учебнике, как в лучших стереотипах о латиноамериканках и их почти национальном характере. стерва. была, есть и будет. не та, которую хочется взять за волосы и здорово приложить мордой об стол после тщетных попыток бороться с бабской тупостью, а та, за которой бегает целый легион поклонников, готовых бросить у ее ногам солнце, звезды и чувство собственного достоинства.
а у меня была всего-навсего копилочка, зато крутейшая.
и Макадамс тоже была моей.
вот только наша развеселая лодка сумасбродства разлетелась в щепки, ухуячившись о грозный ледник ее кризиса среднего возраста, быта и беременности, а я готов поклясться, положа одну руку на сердце, а вторую - на Библию, что ни разу не ожидал такого развития событий. как-то забылось, что она - все-таки баба, которой нужна стабильность, вера в будущее и надежное плечо рядом, что она хочет завтрак в постель, офисного планктона в роли мужа, семейные выходные, блокировку от детей на все опасные ящики и минивэн вместо мустанга. хорошая машина, большая, трахаться в ней удобно, но от нее буквально веет скукой и старческим маразмом. как только вижу такие, сразу тянет застегнуть верхнюю пуговицу на рубашке, щелкнуть подтяжками и, приглаживая волосы, завести разговор об ипотеке и проблемах потенции. морально не готов я к таким переменам, вообще ни разу, тем более, что мне говорили, что завести ребенка - все равно, что говорящую собаку, ма-а-аленькую такую, бесполезную. а вот у Миши был другой взгляд на эту ситуацию.
в любом случае, мое распиздяйство довело меня до той стадии, когда рядом нет ни Мишель, ни даже самого поганого мопса. мерзкие такие собаки, будто их заводчики или те, кто выводил породу, страшно ненавидели их и постоянно лупили чем-то плоским по морде. ну, серьезно, как можно завести себе это богомерзкое создание? оно только яйца себе вылизывать способно, а его еще кормить и выгуливать нужно, а в обмен ничего, плюс ко всему этому никакой прекрасной эстетической составляющей, причем настолько "никакой", что уходит в минуса. скучающим взглядом провожаю такого пса и девушку, что держит его на поводке, вернее, не столько ее саму, сколько ее филейную часть, затянутую в плотные лосины. ради лучшей позиции для обзора даже отрываю голову от скамейки, на которой лежу, держусь в не самом удобном положении несколько минут, сцепив пальцы на затылке и смотря поверх черных очков, но все равно падаю обратно. не-а, сегодня я не поддамся низменным инстинктам в виде похоти, потому что именно сегодня мсье Дейвенпорт решил изменить свою жизнь к лучшему, начать свой непростой путь искупления и попробовать замолить все свои старые грехи. ну знаете там, пить бросить, курить, сделать все возможное, чтобы первыми словами моего ребенка не стали "дерьмо" или "жопа"... интересно, есть где какой-нибудь справочник "Как заработать себе плюсик в карму?", чтобы подсматривать туда можно было? или "Краткий список добрых дел, чтобы перестать быть мудаком, для чайников"? но нет, полки книжных магазинов продолжают заполнять буклеты по самомотивации и саморазвитию, а таким как я остается только импровизировать.
хотя, стоило начать все-таки со своего внешнего вида.
перевожу взгляд на тапки в виде зайцев, в которые обуты мои ноги, стучу ими друг об друга несколько раз. просто я чертовски проспал, а утром соображаю медленнее, чем можно себе представить, ну или я не проспал... ладно-ладно, на самом деле, в кофейне, что находится на первом этаже дома, где я снимаю квартиру, готовят просто божественный кофе и никто уже не обращает внимание на то, в чем и как я туда прихожу. одни штаны, халат, полотенце - да всем откровенно насрать. сегодня я действительно торопился, ведь заболтался с девочкой-бариста о ее планах на вечер, а быть я должен был тут именно в назначенное время - не мог пропустить еженедельную тренировку МакАдамс, а то пришлось бы ждать еще семь дней. вот такая неинтересная история номер девяноста два. главное, вести себя естественно и никто не заметит.
[float=left][/float]поднимаюсь со своего места, задираю голову к солнцу и щурюсь, мысленно сетуя на долбаный климат и  календарный год, в котором слишком много вот таки вот дней, ярких, светлых, когда все берут своих детишек и устраивают паломничества до парка. как они находят именно своих? колокольчики на шею вешают или маячки од кожу вживляют? выгибаю спину, разминая позвоночник и кряхтя, как старая шлюха после слишком активного клиента, поворачиваю корпус несколько раз влево-вправо - м-да, походу пора что-то делать с физической составляющей, а то разваливаюсь находу. закончив с зарядкой, подхожу к стайке девушек в спортивных костюмах.
- Мишель! Доброго денька! - стараюсь звучать как можно более дружелюбно и тут же протягиваю девушке букет цветов, что сорвал на входе в парк, - Вот это мое лицо, когда вижу тебя, - давлю радостную улыбку, - А это твое, - опускаю уголки губ вниз настолько, насколько могу, а мимические мышцы развиты очень даже заебись, - Не парься - улыбайся. Как ты? Что нового, интересного? Все цветешь и пахнешь, как я посмотрю? Пластику еще не делала, а то возраст - сама понимаешь? Как новый муж? Кто из них моя дочь? - наверное, мне стоило держать язык за зубами и не так быстро переходить к сути, вот только детские лица для меня все абсолютно одинаковые.

не, я на самом деле не тешил себя надеждами, что ты бросишься мне на шею с криками "Вернись, я все прощу!", а ведь прощать было что... наверное. хер его знает, что творится в бабской голове во время ПМСа, да и разбираться желания особого не было, и именно поэтому я достиг просто высочайших успехов в искусстве позорного дезертирства в эти чудные периоды: работа, друзья, бары, вытрезвители, полицейские участки... в городе существовал, по крайне мере, миллион мест, где находиться было безопаснее, чем рядом с тобой. это вот именно те волшебные моменты, когда незакрученный тюбик зубной пасты мог превратиться в грандиозный скандал, во время которого в мою бренную голову летело абсолютно все, что попадалось под руки! нет, находясь на каком-то расстоянии от тебя, я свои вещи любил не меньше и допускал, что ты бесишься не меньше, но так хоть мое лицо было цело.
в любом случае, твое ПМС никаким прогнозам не поддавалось и поддаваться не хотело, а вывести тебя из равновесия могло все, что угодно, начиная от банального "Почему ты не помыл тарелку" и заканчивая невообразимыми логическими цепочками, согласно которым сейчас все население Земли стонет от глобального потепления, потому что в далеком прошлом в каком-то африканском племени был патриархат, а не матриархат. казалось бы, причем тут я? ха, ха и еще раз ха! а хер его знает, но этот косяк приписывали именно мне. самое забавное, что я только потом понял, что это не истеричность, а пристрастие к сексу после ссоры. вот за это да, за это стоило бы извиниться, но "знал бы прикуп - жил бы в Сочи", поэтому свои отношения с Макадамс я выстраивал методом проб и ошибок... и ошибок... и ошибок... блять, да я постоянно ошибался! но ты могла хоть не так активно акцентировать внимание на том, как ненавидишь меня.
толкаешь в грудь, почти наступаешь на ноги, заставляя отступить и вернуться туда, откуда пришел - думаю, мы могли бы идти так достаточно далеко, пока я не упал и не разбил себе голову к чертовой матери, но какая-то Высшая Сила меня все-таки любит и меня позадили. Господи, Спасибо тебе огромное! вот именно так - с болшой буквы "С". на прощание успеваю только помахать оставшимся без мужской компании мамочкам. ты же мою вежливость не оценила и, не особо заботясь о моей хрупкой нервной системе, тут же приступила к экзекуции. а я то был уверен, что за все время наших отношений у меня выработался иммунитет к подобным штукам.
[float=left][/float]- Как это меня в нем нет, когда я стою прямо тут? Я очень даже есть! Пощупай меня! - беру твою руку и кладу себе на грудь, - Не-не-не, - сжав ладонь в кулак, вожу указательным пальцем из стороны в сторону почти перед твоим носом, - Даже не думай перекидывать все стрелки на меня и обвинять во всех смертных грехах, потому что это ты ушла от меня, это ты бросила меня, растоптав все наше прошлое, потому что девочке захотелось бриллиантов, лимузинов и старого хера под боком. У тебя там аллергия на виагру не началась, или чем вы там спасали положение? А я? Ты подумала обо мне? - почти готов пустить слезу и разрыдаться, как маленькая девочка, но, кажется, здорово переигрываю, - Поэтому все свои претензии можешь засунуть и провернуть три раза между своих прелестных ягодичек. Обо мне ты тогда не подумала и сейчас не думаешь, знаешь, почему? Потому что ты - стерва, Миша, - моя очередь заставлять тебя отступить, поэтому последнее слово в своем монологе произношу достаточно громко, чтобы все номинированные на премию "Мать года" могли услышать, может, тебе станет стыдно именно перед ними и ты умеришь свой пыл, - Стер-ва! - чеканю по слогам, наверное, именно за это и получаю подаренным мною же букетом. бля, а я ведь старался! я ведь подбирал цветочек к цветочку, цветочек к цветочку - не оценила ты мой душевный порыв и откровенно просрала "трубку мира", которуя я тебе протянул.
стоит признать, что когда в моей голове появился проект с кодовым названием "Как помириться с бывшей девушкой и выбить у ее встречи с ребенком, которого я в жизни в глаза не видел", я был здорово так укурен, поэтому даже план по захвату мог показаться даже очень ничего идеей, к исполнению которой стоит приступить незамедлительно. к сожалению, впоследствии, когда наркотическая пелена спала с моих очей, прихватив с собой и розовые очки, через которые я взирал на реальность, не появилось ни единой мысли, что все-таки не стоит этого делать. наоборот, рядом спала некая барышня - достаточно симпатичная, кстати, - которая сначала предложила хлопья на завтрак, а после уже поддержала весь тот бред и дала зеленый свет на действия "21+". кстати, обсуждать душевные проблемы во время прелюдии мне всегда нравилось - оба действа заканчиваются быстрее, чем это успевает надоесть, и можно, так сказать, приступать к кульминации.
[float=left][/float]- О, да ладно тебе, это даже не смешно. Член мой не нравился? - начинаю откровенно ржать, - А что ж ты со мной жила тогда так долго? Надеялась, что он отрастет? И, прости, но если мой больше-чем-среднестатистический тебя не утраивает размером, то это только твоя проблема, ведь, как говорится, если ключ подходит ко многим замкам - это хороший ключ, а если к замку подходит много ключей - это хуевый замок. А влагалище или vagina - что в переводе с латинского означает ножны или футляр - это мышечно-эластичное трубчатое образование, то есть мышца и она имеет свойство растягиваться, - соединяю пальцы в замок и начинаю стучать нижними частями ладоней друг о друга, чтобы получить хлопок, - Так вот, стенки твоего влагалища хлопали, как окна ставнями, как только их обладательница видела меня, так что не пизди.
замолкаю и несколько мгновений смотрю на тебя, вопросительно изогнув бровь. детка, ты можешь говорить мне сейчас все, что угодно, но я бьюсь об заклад, что ты скучаешь по тем временем, когда у тебя не было старпера-мужа и обременяющего фактора в виде ребенка. да, сейчас ты можешь спокойно позволить себе скинуть обоих на нянек, но вот я то незаменим в твоей жизни. как давно ты вытворяла что-нибудь из того, чем мы занимались, когда были вдвоем? даже не думай придумывать себе какие-то миражи, что тебе не не_хватает этого, что ты не засыпаешь и не просыпаешься с мыслью обо мне.
- Ладно, - разворачиваюсь и шагаю вперед, делая вид, что ты меня победила и я ухожу, но уже через мгновение резко разворачиваюсь и во всю прыть несусь обратно к группе детей. неудобно бежать в тапках, шлепающих по покрытой росой траве, несколько раз поскальзываюсь, но умудряюсь сохранить равновесие, а то могло бы получиться слишком не комильфо. останавливаюсь, опираясь о колени и тяжело дыша - ненавижу утренние пробежки, - Йоптвоюмать, - выдыхаю и разгибаюсь, - Кто из вас дочь вон той барышни? - громко задаю вопрос и показываю большим пальцем себе за спину на тебя. да, есть риск, что детей испугает вот такое вот поведение взрослых и они будут испуганно жаться друг к другу, как стайка голубей во время дождя, или решат, что я обидел маму одного из них и их коллективный разум подскажет тупо отмудохать меня совочками, а потом выкопать ямку в песочнице и похоронить меня там заживо, но кто не рискует, тот не пьет, а пью я очень даже много. bad guy, потому что.
одна из девочек несмело делает шаг вперед и внимательно смотрит мне в глаза. не боится - это хорошо, я тоже почти ничего не боюсь. не такая уж и страшненькая, даже очень милая и симпатичная - это плохо, потому что вырастет красивой, что неудивительно с такими то родителями. нет пухлых щек - свидетельств того, что маме откровенно плевать на то, что в будущем придется таскать ребенка по спортивным секциям, чтобы хотя бы примерно обозначить районы шеи и талии. не глупый взгляд, вполне себе сознательный и адекватный, значит, не совсем идиотка.
- Вот она моя дочь? - спрашиваю уже тебя, указывая на девочку раскрытой ладонью. наверное, при первой встрече с ребенком во мне должно было что-то сломаться или хотя бы дрогнуть, но пока не могу разобраться в эмоциях и вообще нихрена не понимаю, на кой черт мне это все происходящее.
нужно. точно нужно, потому что я так хочу.

- не-не-не, не говори так! - грожу тебе указательным пальцем в ответ на все размышления о настоящих и биологических отцах. все еще верю, что ты просто нагнетаешь обстановку, чтобы заставить меня чувствовать себя дерьмом, просто потому что ты можешь это. да, меня не было в роли Санты у дочери на рождество, да, меня не было на ее дни рождения - хотя их и было не так уж и много - да, ты имеешь полное право упрекать меня, бросаться с кулаками и проклинать, но хера-с два я это тебе позволю! мужу своему будешь полоскать мозги, а мой орган для раздумий и размышлений попрошу оставить девственным, нетронутым, как влюбленную по уши в Иисуса монашку. вполне возможно, что за все то время, что мы не виделись, ты придумала себе какую-то красивую сказку, в которую поверила: в ней все благородны и честны, в ней принцы скачут на розовых единорогах, а мужья - богатые, красивые, умные, обаятельные пилоты вертолетов и фитнесс-тренеры, прям как Кристиан Грэй из порно-книженции для девочек с синдромом дауна. а еще эти самые мужья всегда верны женам. только вот я слишком хорошо помню Макадамс, задорно скачущую на мне и распинающуюся в очередной теории об отношениях, а еще заглатывающую по самые гланды, а еще провоцирующую меня прямо в такси или любом другом общественном транспорте. не вяжутся как-то у меня образы благоверной матери и той суки, что доводила меня до белого каления своими выходками, - ты не знаешь меня, а я, как оказалось, - тебя. что за прикид? - поддеваю пальцами лямку ее спортивного топа, натягиваю и тут же отпускаю со звучным шлепком, - жан поль готье или дольче? давно ты закопалась в шмотках? потому что я нихрена не помню тебя такую, - делаю шаг назад, разводя руки в стороны.
да, мне чертовски не хватает тебя, сумасбродной и знающей себе цену, самоуверенной и эгоистичной, убежденной, что по самому твоему мелкому "хочу" все будет, как нужно. не говорю, что не пользовался этим, мне даже вставляло, что после нескольких минут откровенного флирта с кем-то другим я мог подойти к тебе, шлепнуть по заднице и залпом выпить ту рюмку текилы, которую оплатили тебе, тем самым доказать всем твоим мужика, что на эту тусовку ты пришла именно со мной, а тебе нравилось... да хуй знает, что тебе нравилось - я запутался в тебе, окончательно заплутал и сбился в курса. это как ориентирование на незнакомой местности без компаса, карты, мха на деревьях и прочих аспектов жизни скаутов. это злоебучее болото, которое затягивает чередой коротких маек, юбок и отсутствием нижнего белья, приправленное стервозностью и мудачеством. я же не мог выбрать другую, нормальную бабу - я выбрал самую ебанутую. я выбрал именно ту, которая только говорила об искренности, а потом повелась на бабки. а потом я сделал ей ребенка. Нобеля мне за это!
ты берешь меня за яйца и выкручиваешь их, в прямом смысле этих слов, в самом что ни на есть прямом, не давая мне даже шанса оправдаться или ляпнуть что-то невпопад. мгнвения кажутся вечностью, линия времени растягивается, а границы реальности стираются, как тонкие линии от карандаша - нихера мне это не нравится, нихера меня не тащит от этого. ты продолжаешь говорить, а я только и думаю, как о боли ниже пояса, оседая ближе к земле, будто она может дать мне второе дыхание или вкачать в меня тонну обезболивающих. во-об-ще-не-кру-то. чувствую себя в третьем классе, когда не столько больно, сколько унизительно. опираюсь одной рукой тебе в плечо и округляю глаза, тяжело дыша и ловля на себе взгляд обезумевших от счастья мамочек, ну, как минимум так мне кажется. по какой-то странной причине из стайки милых девушек с легким багажом в виде детей и мужей-миллионеров, они резко превратились в злобных гарпий, готовых выклевать мне глаза за посягательство на одну из них. это именно тот тип, который оккупирует террасы летних кафе и хлещут вино, как воду, закусывая вонючим сыром с совершенно непроизносимым названием и смакуя сплетни о тех, кто не смог прийти на "сходку".
первой идеей было, разумеется, переебать тебе так, чтобы больше и мысли не возникало больше так поступать, а вот второй пришла агония и отчаянье, не позволяющие даже сдвинуться с места. я действительно забыл, что ты не краснеешь от слова "хуй" и вполне в состоянии постоять за себя сама, пускай и совершенно подло, мерзко и неожиданно, прекрасно понимая, что ты проиграешь, поэтому играя на слабых местах.
все неприятные ощущения отступают вместе с тобой и твоей сраной рукой, которой ты держала мой член, но вот я отступать не намерен. мне кажется, что сейчас у меня абсолютный карт-бланш, которым грех не воспользоваться - у тебя же должно было возникнуть хоть фантомное чувство вины. или больной материнский инстинкт вытеснил все остальное из твоей головы? оседаю вниз, держась за причинное место и скривившись - я тебе отомщу, Макадамс, что бы ты себе не вообразила! в какую бы пафосную фифу ты не превратилась, я все равно верну тебя.
поднимаюсь, делаю несколько коротких приседаний, хлопаю по нагрудным карманам рубашки, ища пачку сигарет. достаю одну из них и, вставив ее в зубы, завожу руки за голову, разводя локти в стороны.
[float=left][/float]- какая ж ты ебанутая баба, - пальцы, запутавшиеся в собственных волосах, ладони тянут их вниз, будто это может привести мысли в порядок, - ты можешь допустить, что мне не насрать на собственное будущее, на твое будущее и на будущее моей дочери? не можешь, потому что ты моментально сплавила ее чуваку, которого я впервые вижу! а вдруг он - маньячина, коих белый свет не видывал, и его особое пристрастие - маленькие дети? такие, темноволосые девочки похожие на их матерей? - молчу о том, что собственный ребенок меня видит тоже впервые в жизни, но не значит, что не думаю об этом, - знаешь, что? - толкаю тебя в грудь, - иди в задницу, Макадамс, иди в задницу, глубже чем твоя собственная, потому что я изменился ради тебя! - обе ладони ложатся на область сердца, хлопая по нагрудному карману клетчатой рубашки, - не вечно же мне быть ебанько! я думаю о тебе, постоянно, и дело не только в твоей сраной беременности. да, без ребенка я был бы проще и я был бы точно так же хорош собой и привлекателен, как до нее, но она что-то изменила. подумай своим миниатюрным мозгом, разве я все время был таким ебланом, которого ты рисовала в своей голове? нахрена ты тогда была со мной? - м-да, мастером логичных мыслей и вопросов мне не стать уже, пожалуй, никогда, а вот в драматические актеры могу податься с легкостью!. да что там? я обойду ДиКаприо на повороте, даже не нажимая на педаль газа - как стоячего сделаю! и до охреневания хочется сказать, что я утрирую, придумываю и на самом деле так не думаю, но язык не поворачивается, а он у меня абсолютно без костей. вот это тот самый пинок к взрослению? только мерзко от того, что под нее приходится стелиться.
- смотри, - достаю из заднего кармана выписанный чек, - это моя пятая зарплата, что означает, что я продержался уже больше месяца и не накосячил, а я так долго нигде не работал. я даже костюм купил! у меня фотка есть на телефоне, - убираю клочок бумаги обратно, а в руках тут же появляется мобильный, - показать? бля, Макадамс, ну давай забудем старые обиды, - кладу руки тебе на плечи и пару раз провожу ладонями вверх и вниз, - давай сходим куда, напьемся, помиримся на мизинчиках там. нет, мы можем и не пить, а сходить на этот... на бранч, вот! ты платье какое оденешь, я - тоже что-нибудь приличное, салатиков пожуем, фрешиком запьем, десерт какой закажем... я правда хочу тебе доказать, что могу быть отцом.